| 梦里偷穿高跟鞋's profile 若你喜欢射手座，其实我很美PhotosBlogLists |  Tools  Help |
两句话 我不相信你会骗我。
就算全世界怀疑你，我也相信你。
就这样就这样吧。
会有更好么？
我不知道。
我安安静静的一个人。 我乖乖的。 就这样吧。
四月的天气很多变 生活也是
边走边唱杨皮找到了自己的幸福。终于，加菲哥哥让她甘愿付出所有的爱。
她说五一会和他的父母自驾车出去游玩。我很羡慕也真的替她开心。
这算是我们曾经设想生活的一部分。
想起很久以前我们在家里大大的床上夜聊的情景。
她说她想要叮当的时光穿梭机，看看十年后陪在我们身边的人究竟是谁。
十年真的就在我看指缝的瞬间过来了。
我们可以夜聊的机会越来越少。
我们曾经谈论的男主角早就被风带去了世界的某个角落。
我们不再通信。
我们离最初的梦想相差几千公里。
我们天各一方过着不知道是不是自己想要的生活。
我们，毫无意义的长大了。
很久前的我视杨皮为偶像。在她那里没有秘密。
每周我都会守在电话边等她的电话响起。她在寝室打长途给我。
生日时在电话那头放我最喜欢的电视剧主题曲。高考的三天清晨按时在7点时打定心电话。
我会不顾课业压力连夜给她做生日礼物，花很多心思，想很多点子，为的只是一份独特。
手工明信片。录制的卡带。只属于我俩的日记。彩铅日历……
放在家里的信件依然静静躺在那里。它们记录过我们确实在一起过并且永远会在一起。
我们一直在一起。
和高晓在网上聊天。
她说她看到我依然感觉亲切只是我们再也回不去了。
她说她大学五年记得最多的还是大一那年。
我说我大学五年过的最愉快的就是大一那年。
这是微妙的感觉。
我们像分手的恋人，互相惦记对方却很少再有联系。我们回忆除了美好剩余的都不做交代。
那辆282。
破旧的省图。
明亮的市图。
总能淘到宝贝的桂林路。
人潮拥挤的红旗街。
只为去屈臣氏的卓展。
可以改变心情的自然美。
小西西。
八个糖葫芦四个米旗毛毛虫。
欧罗巴，必胜客。
下暴雨的初夏，湿透的鞋子，微波炉煮出的酸辣肉丝方便面。
埃及艳后。
建筑制图与高等数学。
死啦难吃的食堂。
传纸条的小本。
纵然过去那样美好，回不去的就是回不去了。我们的圈子至此无法再做交集。
也许YQ和LC就是这个样子。
也许就像某人打电话想知道我好不好要我过的幸福可我除了尴尬和紧张外心无杂念。
没有人愿意被石头绊倒两次。
也是因为这个我理解了英奇对我说的某些话。
于是我只能承担着别人犯下的错。
不知道什么时候可以坦荡荡的看见未来。
未来不是别人的许诺，它是发生的事实。
我的忠告是，如果你没有勇气担当某些结果就不要义无反顾的身在他乡。
现在我所做的就是杜小P写过的一句话：自己选的路跪着也要走完。
好在这条不算平坦的路上有人和我一起打拼一起奋斗。
愿，感情能成为万油精。
  杨姐带我和立群哥逛花市。
我俩就像刘姥姥进大观园，感叹的没完没了。
  杨姐远从云南买来的草莓种子。
春天真的来了。
 我们将20几个草莓种子洋洋洒洒的种在了里面。
希望秋天真能看到它们结出的果。
 杨姐是位伟大的园丁。她种的柠檬结果了。
现在，2009年的秋天，也是我期待的季节。
素颜的生活，素颜的我
我在家闲的都想把煤炭搬出来洗一洗。于是就自己比划自己娱乐。 09年的大家还好么？ 我在这个南方港口每天过着恬淡的日子，有爸爸有妈妈，他们宠我照顾我，他们在身边我什么都不用操心。可是我25号就要回学校了…… >。< 我舍不得。
我从广东雷州半岛坐油轮去海南。 人车分离的上了油轮。 就在我前方的一层是个巨无大的车库，密密麻麻的停着大家的车。 这是一次新鲜的旅行。 回头我再补贴三亚的照片嘻嘻。
我在家里胖了。妈妈每天做的都是我爱吃的新疆饭。 拉条子。炒面。清炖羊腿。炒羊肉。抓饭。汤饭。 …… 我爱死了。 我开心。
我照妈妈。爸爸照我。哈哈。
我说我想当模特，结果妈妈就拿纸壳子在地上摆了个T型台让我摆~~~ 我可爱的妈妈。我亲爱的妈妈。
妈妈，你在我心中才最美。 下个生日我要送你大大的礼物。再也不要你辛劳。  糖糖，你要乖乖的，我就要回去了。
没有爸爸妈妈在身边的日子你就是我的everything ！！！！！！
回望很怀念2008，因为那是关于我爱情开始的一年
在过去的12月有许多甜美的回忆
于是在今天我踮起脚尖轻轻的回望一下那时
12月12日我和糖糖去看新年音乐会
    他安静的坐在我旁边拉着我的手，时时又将我拥入怀中。
他还会用自己的左手击我的右手表示鼓掌，为的只是不松开我的左手……
温暖的细节。
12月24日我惊喜的收到糖糖送来的礼物
 入口即化的巧克力也融化了这个寒冷的冬天。
12月14日我的生日。
我的礼物是糖糖的一枚戒指……
归属感是这样子的吧。
 这是我过去一年中除了学校呆的最多的地方——设计院。
我很喜欢那里的同事，他们善良友好亲切。
那些花花草草是杨姐的最爱。
看到它们我的心情经常会很好。
我想待将来有时间也去养盆等它开花送给糖糖。
其实还有很多很多
排大队过圣诞。
我们31日晚上的聚会。歌唱。
09年的第一眼，第一餐。
南湖大桥上
……
岁月静好。
愿一切更好。
等待青春散場我知道我知道我們只是普通朋友不是好朋友
我知道我知道你們是閨密我站在中間就是多余
我知道我知道無論我怎樣努力都無法融入你們
我知道我知道我應該沉默做自己的事情活在自己的世界
我知道我知道不該將生活如此講究
我知道我知道我帶給你們一點壓力
可是
你們不知道我真的沒有起高調
你們不知道我是真心對你們好
你們不知道即使買地攤貨我也想和你們膩在一起
你們不知道我想向你們當面表達的情感再也沒有勇氣說出來
你們不知道我多想叫你們一聲好朋友
……
還有整整半年就畢業了
……
開始的開始是我們在唱
最后的最后
我和你們走散了
 情  我和S先生的駕照
它見證了我們之間的感情
所以當它們擺在一起的時候我覺得像是結婚證的前身，嘻嘻
從三月到六月再到十一月
點點滴滴
在這個寒冷的冬天回想起來卻是如此溫暖
那些我總也答不過去的題
那個一起練梉的午后
那條布滿灰塵與破舊不堪坑洼的路
那個壞掉的儀器
那位不會辦事的教練
口袋只剩一塊錢的上午
那個你發著發著短信就突然出現在我視線里的秋日
……
 他說你只用記住三件事
1 我很愛你
2 你是我現在唯一的女朋友
3 我們是要結婚的
我記得當時聽到這些話的時候自己感動的稀里嘩啦的
眼淚拼命在眼眶里打轉轉就是不敢流下來
……
¤ 真的希望將來給我無名指戴上戒指的人是你而不是別人 ¤
站在原地，思想飘越在这个身边人都在复习考研、去高薪实习的年代我也只有翻出以前的专业书好好充实自己
是的，我害怕被落下，害怕被落的远远的
杨皮说我有毕业前恐慌症
……
那只猪手是糖的
他在那里如痴如醉的玩他的游戏
我就在一边安静的看书
偶尔我会像上错发条的木偶对着键盘一气乱按捣乱他的进度
偶尔他会搂着我看阵儿电影
就是这样我们渡过了一个又一个的午后
他说感情大多数是平淡的
而我甘于平淡
我想两个人能在一起随便怎样应当都是好的吧
下个月我就要轰轰烈烈步入年迈23的行列了……
我希望我没老太多……
>。<
空白的想念在前天晚上的时候我一个人坐在寝室的电脑前发呆
我是不是个性太鲜明以至于让别人确实不愿和我有太亲近的距离
我想和你们一起跳啊闹啊到天亮
我想热心的尽自己能力帮助你们每个人而没有带任何偏激色彩
可是我怎么就给你们带来压力了呢
我想不明白想不明白
熄灯以后我在黑暗中摸索了很久
我才想起小惠说的话，人注定是孤独的……
多么可怕
我瑟瑟发抖
迅速爬上床蒙起被子，我想家
想妈妈，想爸爸，想爷爷，想奶奶，想外公，想外婆，想每一位成员
但，那又如何？我抱不到他们。我离他们有几千公里
想到爷爷去世已经有13年了，而奶奶去年也悄然离开了。我总是记得奶奶拉着我的手说即使照顾爷爷再麻烦她也愿意伺候的样子，泪流满面
我是个不孝的孙女。13年来我没给爷爷上过一次坟，奶奶去世的时候也没回去奔丧。可是他们曾经那么那么疼爱我……
我的爷爷奶奶……
思绪拉回来的时候我很想糖
我想上次自己在寝室的时候他打电话陪我聊到很晚，挂了电话还发短信不放心我能睡着，要我一有事就立即打电话给他
只是这个夜里电话连同寝室死一般的安静
死……
再见阳光再见糖的时候我很纠缠问他为什么没找我为什么
他说对不起我整电脑到很晚。他说我爱你
我爱你
糖糖啊糖糖，我是一个高温大火炉，我融化你心中的冰了吗
全融了吗
很久后再听《孙悟空》还是那样打动我：如果要让我活让我有希望的活,我从不怕爱错就怕没爱过
…… 素手无措你看你看，人的力量有时候就是这么渺小，我以为我可以帮助一个人的时候其实往往什么也做不了。
我给不了他安慰给不了他温暖给不了他笑语给不了他快乐，甚至在他身边抱抱他也是一件奢侈的事情。
我难过了。头疼欲裂。
这是一种渗入骨髓的小忧伤。
我甘般情愿对他好，可是不是所有的好别人都愿意接受。
只能更好的修行自己。
做阳光学生，当安静女友，成宝贝女儿。
享受新疆阳光。用乌鲁木齐的时间说想你。
我们都是虫，可我是萤火虫。
自呓做梦。
噩梦。
醒来的时候外面阴天，我告诉自己珍惜现在身边真实的幸福。
开始对他投入更多更深的感情。
我很依赖那种细心与体贴的好，那种只属于我的好。
太久没有看书，于是人变的浮躁。
文字给予我的力量是种感觉记忆的深刻。
恋字，不可抑制的。
身边的人陆续毕业。怕那种时刻。如果明年这个时候我依然在找不到属于自己的落脚点怎么办？
爸爸还是让我去昆明。如果在四个月前我会立刻点头答应，只做他的宝贝女儿。可现在我有顾虑了，想两个人一直走下去的顾虑。
工作是个大问题。
惆怅。
我想陪在他身边，不曾离开。
我会永远相信扎入心的水滴。
|
|
|
